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我从来没忘记我自己懦弱的本性,即使在和莫群的相处中略得深浅。
我也记得,我是个懦弱的人,也因此造成我如今的状况。
我不会忘记,不会因为偶然的融洽与温情就沾沾自喜。
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所以,不必这样。
莫群。
无论是,真情还是假意。
都不必这样。
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我转过身,找了个舒服的姿势继续睡了。
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我一定没说过,我的情绪十分反复,比起懦弱来,情绪化似乎是我更大的缺点。
在很多时候,我忍受着情绪的爆发,很多平常的景象、情况,我却完全无法忍受。
闯红灯的人、熙熙攘攘的人群、吵闹的小孩、还有发生摩擦的夫妻、过于甜蜜的情侣
我都无法忍受。
拮据的生活习惯、为了零头争吵的人、在路上突然停下的人
我觉得我自己才是最不正常的那个,由这样的环境孕育出来,却越长大越难以适应。
我忍受着,像一个性格温和的年轻女性,带着温婉的笑,理一理我的长发。
但如果他们还不停止刚刚的行为的话。
我就会陡然变得暴躁起来——尽管我也有时会懦弱又得体地忍耐,如果没找到合适的契机的话。
从前有一个朋友说我声音太过冷淡,比御姐音更加高高在上,但还带着无底的寒意。
用这个声音骂人再好不过了。
我经常践行这句话。
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我很会强词夺理,面上文静又优雅的淑女,和人吵起架来也和街上的泼妇一样熟练。
甚至还有点打辩论的意思。
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不过我从来没有以此为傲。
不是因为良心。
而是,我自己真的讨厌面对人类。
见到这样的事情已经足够让我不爽,所以结果无论是不是吵起来,都无法化解这种不爽。
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当时我爸不是说让我当家庭主妇吗?
我讨厌这个称呼似乎也是因为一个人对另一个人地位的屈服,我作为性爱里的上位者,怎么能忍受这一点?
不过同时,由于被单位辞退,倒是也免去了不少和同事领导相处
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