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下午一点五十二分。
还是留下的好,别再伤父母的心了。
冷静下来,还是不走了。
出去打工,过年一定回来。
虽然独自一人生活,过得很舒服,但绝对会伤父母的心。
不走了。
……
以下有些过火了,哎!
……
早上十点。
我想独居。
没有人打扰我的那种。
我不喜欢热闹。
但我又不喜欢一个人,最好两个人热闹,还有我或许会有的孩子们的热闹就好了。
我不喜欢我的父母,他们太热闹了。
他们让我烦躁。
我不喜欢。
……
我发现跟父母已经没法沟通了。
离开屯子的想法越来越强烈。
肯定要走。
过完年后,绝对要走,明年还回来吗?不回。我不喜欢我家,也不在乎谁!
母亲我也该不管了,我连自己都顾不了,又有什么能力来顾母亲?
我对父亲实在没有一点感情,要说有什么,只剩恐惧。
他对我说话,我没有一点感触,有的只是恐惧。
我对他十分恐惧。
这是源自小时候的阴影。
离开这里是我最好的选择。
只是回来时候,我买了一堆的书籍,花了六七百块,有点浪费。
不管了。
走。
必须走。
三年努力,一定做到的。
今年上班,存几万块,年底两月辞职,然后努力三四个月,到二月底。
我从前就喜欢计划,从没有做过。
这一次,我也没什么期盼。我对自己实在没有信心。
自2018年去上海,直到2022年回来。
去了五年,浑浑噩噩,什么也没做。我早就成了废物,这没什么可说的。
我一直不想抱怨,我不喜欢抱怨,别人更不喜欢,但我发现自己无时无刻不在抱怨。
我不知道为什么!?
……
在上海几年,我几乎没想到自己还有父母,家人,我想到的就只有自己。
我常常以为自己是孤家寡人的。
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